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我向往都市中白领女性的生活,可我不知缺少了些什么过的不是所向往的生活。我是一个从事水电建设行业的工人,周围都是山,山腰和山脚下也座落着人家。一条平静的河从山谷中流出,我们的营地就在河岸上,工作的地方离这里只有200米的路程。我每天重复着工作、吃饭、睡觉的三点式生活。隔个十天半月我会跑到城里去过一天或半天的城里人的生活:购物、喝茶、去餐馆吃饭、几个人结伴逛公园,但更多的还是去上网。网络对我这类职业的人来说,能给予的很多。
记得很清楚,那天是元旦节,下午放半天假。我和同事们一起坐在了网吧的电脑前,他们有的游戏、有的聊天、还有的在查找着什么,我的QQ上没有熟人就挂着看电影。一会看到角落里的小企鹅一闪一闪的。
“照你这样,不给你回消息我就否定自己是美女了,也祝你新年快乐!”我已经过了和陌生人聊天的年龄,可我还是给这个陌生人回了消息,因为我觉得自己不丑。
“聊聊天,打发着无聊的假日。”原来这就是他聊天的目的。
“是这样,那好吧,聊聊吧!你先做个自我介绍。”
“本人麦子青:28岁的有志青年,都市里的工薪阶层。”
“麦子青?我还叫玉米黄呢!我比你大,29了。”
……
因为他的风趣,我们聊了很多。下线前他给我留了电话号码,我习惯性的打了个骚扰电话给他。(每当对方给我电话号码时,我有打骚扰电话给对方的习惯,让对方手机中显示我的电话。)
晚饭前他给我打电话过来,问我新年的晚餐吃什么,我说单位聚餐吃火锅,他像个老朋友似的嘱咐我少喝点酒。
因为这样,我们畅所欲言,真的感到和他聊天不像生活中那样,顾忌这顾忌那的很累,而是很开心。可事情往往是要发展的,我们从公众话题转到了私人的问题。
“不介意问你的个人问题吧,29了怎么还没嫁出去?”
“你也不一样吗,28了还是光棍一条。我喜欢自由,喜欢一个人的生活。”
“有境界,我是丑的没人要,所以至今单身一人。帮帮忙大姐,我可没你那么有境界。”
“你不是很自信的吗,有志青年、女子好求”
“自信?自己说了自己信……”
……
我向他诉说了我奋战了近十年的爱情史,我第一次向他提起我的男友。我与男友是大学同学,我们像童话故事里的情节那样在大学报到的第一天,彼此一见倾心,坠落爱河。四年的大学生活结束,我们高举“永不分离”的爱情旗号,择业的唯一条件就是同时接受我们两个人。接着我们在单位共同努力了五年,但我们还是买不起房子。我们租了房子,照了婚纱照,可我们没有走向红地毯。我解释不了什么,只有心痛。那夜我第一次对着电话放声哭了出来,电话的另一头是一个我从未见过的陌生男人。
事后他告诉我那夜他久久不能入睡,他想着怎样才能抚平我心灵上的创伤。他让我敞开心扉去寻找爱情,寻找幸福,因为我已经没有青春可以挥霍了。
我渐渐的开始怕手机中闪出他的名字,因为我已经明显的感觉到对他我的心中有了涟漪。我开始对他的问题语无伦次,开始逃避他。
“我今天太累了,有点不舒服,想早点睡”我就这样回避着他,因为我能感觉到他要说什么。
“那你冲杯红糖水喝,揉揉下腹会好点”
“去你的,小孩子家懂什么。”尽管我们之间只是短信交流,可不难看出他是个细腻的男人,懂得疼女人。当他整夜没有信息时我心中又不免失落。
假若他不说那个字,我们对于彼此就是一个网络倾诉或倾听的角色,可他还是说了。
“知道吗?爱能疗伤,给我一个机会,也给你自己一个机会,我要与你牵手走向红地毯,相信我能!”
“你怎么会爱上一个从未见过面的女人?”
“我能感觉到你的美丽与善良,这就够了,其它的都不重要。”
他给我的选择很多,我可以辞职到他身边,也可以让他到我身边来,见了面不满意他可离开,他只要求我给他一个机会。
“我呕心沥血经营了十年的爱情都没给我一个结果,你让我如何相信虚幻的网络爱情?”
“虚幻的不是网络,是我们自己不真实。我们是从网络里认识的,我可以从网络中走来,走到你的身边来,让你感到我是真实的,我的爱更是真实的。”
“这一切是为什么?”
“我以前失去的太多了,因为我不懂得付出,不懂得如何去爱,不懂得如何拥有真爱。我不想再错过,不想再失去,你就是我的爱!”
……
我是一个被爱伤过的人,我知道爱到最后伤的是我自己。十年的付出给我的唯一收获就是懂得爱惜自己。我不知道将来还会不会有勇气去追求真爱,可这次我不会,或许是不相信网络或许是不相信自己。
“噢……QQ爱,是真是假谁去猜,不管它大步向前迈……”网吧里唱响的总是网络前沿的歌,一首歌代表着一个年代,而我似乎已被这个时代所淘汰。我没有犹豫,将那个闪动的头像拖到了黑名单。
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